Расстройства идентичности – место, где я считаю себя умнее психиатрического мейнстрима

English version

Дисклеймер 1: все выводы сделаны на основе косвенного свидетельства, допросов с пристрастием рандомов и прочих hints and whispers на доске с ниточками. Я сделала все, что могла, чтобы учесть все возможные failure modes выводов из анекдотического свидетельства, но, разумеется, все это может оказаться тупо неправдой, если я совершила ошибку где-то по пути



Дисклеймер 2: все приведенные цитаты взяты либо из публично доступных пространств, либо с разрешения авторов. В случаях, когда разрешение получено не было, я отсылаю на кейс обобщенными фразами типа “есть один парень, который”





За всей SJW-либерально-пронауно-твиттерной мутью, стоящей за трансгендерностью, очень незаслуженно на второй план ушли психиатрические и биологические аспекты явления. Можно сколько угодно спорить, что это не болезнь, а вариант нормы, и вообще гендер это социальный конструкт, а трансгендерность определяется не дисфорией, но дисфория есть, психиатрические последствия и эффекты у нее есть, и причины должны быть. DSM-5 (самое близкое, что у нас есть к консенсусу по психическим заболеваниям) неуклюже перечисляет довольно суровую симптоматику и методы лечения, но при этом не забывает приперчить дисклеймерами, что это не заболевание на самом деле. Очевидно, почему оно так получилось – “у вас психическое заболевание” в дискурсе смешались с “вы меньшие люди, вас надо сажать в психушку и выбивать эту муть из головы”, и политкорректного способа сказать, что медицинская помощь нужна, а стигматизация не нужна, никто сходу не придумал. Это сильно затрудняет реальные обсуждения и исследования.



Что ж, я никогда не боялась оскорблять людей и быть политически некорректной, а на случай отменяющего говномета у меня есть n-word privileges. Иду разоблачать.



Дереализация и хеншин



Основной симптом гендерной дисфории, из которого так или иначе следуют все остальные – дереализация. Желающих подробное описание приглашаю сюда – описание по этой ссылке соответствует моему опыту.



Показательные случаи (оригинал + мой перевод):




A feeling of just going through the motions in everyday life, as if you’re always reading from a script. Everything always seemed like it was somehow less real than it ought to be. I didn’t feel like I was my own person — I had no sense of myself as someone who could make my own choices and decisions as I wished. I often lacked that internal initiative that wants things and seeks things for no reason other than the fact that you simply want them and that’s that. Since I didn’t want to do anything, I just did whatever was expected of me and said whatever was expected of me. That was all I ever did. I felt like an actor, being handed my lines by someone else, and I didn’t know how to be anything other than that.




Чувство, будто просто живешь всю жизнь на автопилоте, словно читаешь с бумажки. Всё казалось менее реальным, чем должно быть. Я не чувствовала себя как полноценную личность — не воспринимала себя как кого-то, кто может принимать решения и выбирать за себя. Мне часто не хватало той внутренней инициативы, которая хочет чего-то и стремится к чему-то просто потому, что это хочется. Поскольку я не хотела ничего делать, я просто делала то, что от меня ожидали, и говорила то, что от меня ожидали. Это было всё, что я когда-либо делала. Я чувствовала себя как актёр, читающий заготовленные реплики, и я не знала, как быть чем-то другим.





Complete lack of motivation, very discouraged and bleak. Can’t care about anything. … Can’t summon the willpower to ‘be a person’ to people, feeling sort of like a wall that provides yes or no answers. Nothing seems important. A feeling of disconnect from myself, as if my mind and body are two separate entities. My day-to-day goals hold no weight in my decision making. … Nearly all the time I feel generally apathetic to things, my external reactions are more of a formality than what I actually feel about something. A faint feeling that I’m acting like a person as if it’s a social requirement?




Полное отсутствие мотивации, очень подавленное и тусклое состояние. Ни о чем не могу заботиться… Не хватает силы воли, чтобы “быть личностью”, чувствую себя как стена, которая отвечает “да” или “нет”. Ничто не кажется важным. Чувство разобщенности с самим собой, как будто мой разум и тело — это две отдельных сущности. Не принимаю решения на основе целей. Почти всё время я испытываю общую апатию ко всему, мои видимые реакции – скорее обязаловка, чем искреннее отражение чувств. Легкое ощущение, что я веду себя как личность, просто потому что социум требует.





In that state, I was a dispassionate observer of my own life. The person who went through the motions wasn’t the observer-me. Whenever the acting-me felt any emotions, the observer-me recognized the emotions but didn’t feel them herself. Furthermore, the observer-me had complete control over the acting-me in the sense that the observer-me could deliberately detach any part of the mind so that neither of the selves could access it.




В этом состоянии я была безучастным наблюдателем своей собственной жизни. Человек, совершающий все эти телодвижения, не был тем, кто за ними наблюдает. Когда выражающий-я испытывала какие-либо эмоции, наблюдатель-я осознавала их, но сама их не чувствовала. Более того, наблюдатель-я полностью контролировала выражающего-я в том смысле, что наблюдатель-я могла намеренно отключить любую часть сознания, так что ни одна из личностей не могла получить к ней доступ.





I was never really present in my life. Everything was grey, foggy, and not really there. Nothing really got through to me. Eventually I ended up talking to myself a lot in my head and eventually felt like I was two seperate people.




Я никогда по-настоящему не присутствовала в своей жизни. Всё было серым, туманным, словно не существующим. Ничто не доходило до меня по-настоящему. В конце концов, я начала много разговаривать сама с собой в голове и в итоге почувствовала, что я — два разных человека.





It’s almost impossible to explain. But it’s so destructive. It’s the worst. It stops us dead: it’s the dysphoria that comes along and fucks everything, undoes the hard work, undermines our confidence, undermines our identities. It pulls the rug out from under our personal realities. It’s actual hell.




Это почти невозможно объяснить. Но это настолько разрушительно. Это худшее, что может быть. Это останавливает на месте: это дисфория, которая приходит и портит всё, разрушает все старания, подрывает уверенность в себе и саму личность. Это выбивает почву из-под ног, подрывая реальность. Это настоящий ад.




А вот что говорят после перехода:




It was possible to feel things in all their detail and depth and texture, rather than being limited to either numbness or emotional overload. The skin of separation was gone, and life was a breeze: I was just happy, all day, without constantly intrusive thoughts distracting me and separating me from the world. I can truly care about everything I choose to work towards, because it matters now. I’m the normal person I always wanted to be, and I can get on with simply living. Finally, I was a whole human being. Nothing was wrong and nothing was missing anymore. I found what I was looking for, and it gave me back the life that dysphoria had taken from me.




Я могла чувствовать всё во всех деталях, с глубиной и текстурой, а не в рамках бесчувственности или эмоциональной перегрузки. Преграда отделения исчезла, и я начала жить с ветерком: я просто была счастлива, весь день, без постоянных навязчивых мыслей, отвлекающих меня и отделяющих от мира. Я действительно могу заботиться обо всём, к чему стремлюсь, потому что это теперь имеет значение. Я стала нормальной личностью, какой всегда хотела быть, и могу просто жить дальше. Наконец, я стала полноценным человеком. Все в порядке, всего хватает. Я нашла то, что искала, и это вернуло мне жизнь, которую дисфория забрала.





Last June 14th, I went under anesthesia for 6 hours and woke up with a vulva. It was 7 pm. On a Tuesday. The first text I sent was to my partner. Very simply, it read “I’m alive. I love you, and my brain is just … quiet”
I spent 23 years “in transition”. I spent a lot of that time convincing myself that I was okay. That I was okay with my body, okay with my penis, and okay with receiving the type of love I accepted because of those things. But when I woke up, my brain was quiet - and even 14 months later it’s hard to put into words, but it was like white noise that I somehow learned to ignore, but when it was gone was really the first time I realized that it had always been there. I just felt … different.
Everything is beautiful, and I have not thought about harming myself or have had a bad day since last June 14th. Bottom surgery not only changed my life. Bottom surgery saved my life.




14го числа прошлого июня, я была под наркозом 6 часов и проснулась с вульвой. Было 7 часов. Вторник. Первое сообщение я отправила своему партнеру. Там было написано просто “Я жива. Я люблю тебя, и мой мозг просто… затих”.
Я провела 23 года “в процессе перехода”. Долго я убеждала себя, что мне нормально. Что меня устраивает мое тело, устраивает мой пенис, и устраивает та любовь, которую я получаю из-за них. Но когда я проснулась, мой мозг был тих – и даже 14 месяцев спустя это сложно сформулировать, но это было словно белый шум, который я научилась игнорировать, но когда я проснулась, я впервые поняла, что он всегда там был. Я просто чувствовала себя… иначе. Жизнь прекрасна, и я не задумывалась о причинении себе вреда, и у меня не было ни одного плохого дня с 14го июня. Нижняя операция не просто изменила мою жизнь. Она спасла мою жизнь.





I’ll be two years post-op in three months. I have never been happier. I knew I’d be happier after surgery, but it really took a look backwards afterward to realize how much dysphoria my natal genitals caused me. Now, that dysphoria is GONE. Now, I absolutely cherish who I am. Now, I can just not think about it. Let’s be clear: the first few hours awake after surgery were as much pain as I have ever known, but even that never occasioned a single instant of regret. Zero. Zip. Nada. Nihil. The first three months of recovery were memorable for the challenge and a bit of discomfort. Still: ZERO regrets. Given a chance to turn back the clock, I would make the same choice every time, the only difference being that had it been possible to do it sooner, I would have.




Через три месяца будет два года после операции, и я никогда не была счастливее. Я знала, что будет лучше после операции, но действительно потребовалось пост-фактум взглянуть назад, чтобы понять, сколько мои врожденные гениталии причиняли мне дисфории. Теперь, этой дисфории НЕТ. Теперь я обожаю то, чем являюсь, и не могу об этом не думать. Будем честными, первые несколько часов после операции были сильнейшей болью в моей жизни, но даже это не вызывало ни одного момента сожаления. Ноль. Минус. Нада. Нихиль. Первые три месяца восстановления запомнились трудностями и дискомфортом. Все равно: НОЛЬ сожалений. Если отмотать время назад, я сделала бы тот же самый выбор, разве что я сделала бы его раньше, если бы смогла.




В моем случае, я сумела познать контраст между этими состояниями очень четко. Всю жизнь в дереализованном состоянии, потом полгода в плюс-минус-почти-реальном, потом обратно в дереализованное. Я называю это “хеншином” не зря, это действительно небо и земля, два разных человека, один жалкий и слабый и неустойчивый, один способный на все и непоколебимый. Это не просто “я хочу быть этим гендером, он мне больше нравится” – это очень реальные и очень сильные психиатрические симптомы, которые ни с чем не спутаешь и в которых нельзя себя просто убедить. Откуда они берутся, почему такая эфемерная вещь, как гендер, оказывает на человека влияние, которое иные наркотики не смогли бы?



Большая часть гипотез фокусируются именно на связи с биологическим полом. Говорят, что из-за дисбаланса половых гормонов в утробе тело плода может развиться по мужскому типу, а мозг по женскому. Что какие-то мозги лучше работают на тестостероне, а какие-то на эстрогенах, и сравнивают дисфорию с неправильным видом топлива для автомобиля. Я сама скидывала в некоторых чатах видео биолога, который объясняет структурные различия в размере разных отделов мозга у мужчин и у женщин, которые нельзя изменить ни гормонально, ни хирургически, и отмечает, что у трансов они соответствуют их выбранному гендеру – буквально анатомически женский мозг в мужском теле или наоборот.



К сожалению, они все неправы, I Defy the Data. Физиологические различия между полами – красная селедка, не имеющая отношения к гендерной дисфории.



It just doesn’t add up



В процессе изучения собственных качелей – почему именно мне стало настолько лучше, только чтобы потом стать настолько хуже? – я наткнулась на большое количество несостыковок в стандартном нарративе, ни один из которых не является фатальным, но которые в комплексе заставляют усомниться в происходящем.





Ключ к разгадке



Мои вкусы… необычны, и они завели меня в необычные места, где я нашла необычное расстройство – Body Integrity Identity Disorder. Эти товарищи очень сильно хотят быть инвалидами. Вот известная история женщины, которая всю жизнь мечтала быть слепой, успешно себя ослепила, и потом была очень рада и рассказывала всем, как классно быть слепой.



За последние полгода я завела много знакомых среди них – они прячутся, боятся стигматизации, постоянно получают банхаммеры от социальных медиа и живут на своих изолированных форумах и приватных серверах. Я сумела попасть в эти пространства, где обсуждаются черные хирурги, методы кустарной ампутации, руководства, между какими именно позвонками чего именно вколоть, чтобы парализовать себя нужным образом, и прочие крайне жуткие вещи. И одна вещь, которая становится очень быстро понятна – что это ровно того же поля ягода, что трансгендерность.



Полностью. Трансгендерных людей с BIID полно, и они очень четко говорят, что их желание быть, скажем, женщиной и, скажем, парализованным ниже пояса – это одно и то же желание, которое ощущается одинаково. И цисгендерные люди, страдающие BIID, описывают свою дисфорию так, что я очевидно вижу, как их отношение к инвалидности зеркалит мое отношение к гендеру.



Та же самая дереализация.
Те же самые приступы дисфории и эйфории.
Та же зависть при виде желанных черт в других людях.
Тот же путь через отрицание к осознанию.
Те же сценарии фантазий.
Та же фиксация не только на биологии, но и на атрибутике вроде инвалидных кресел.
То же абсолютное просветление, когда удается достичь желаемого.
То же отсутствие сожалений, несмотря на жертвы.



SAME. EXACT. SHIT.



Поэтому вопрос – можно ли трансинвалидам участвовать в паралимпийских играх? Но сначала решим другой вопрос – в чем именно связь трансгендерности и BIID?



Как и в случае трансгендерности, в литературе предлагаются органические и неврологические объяснения. Отслеживают к нарушениям в соматосенсорной коре и резким различиям между электрической активностью кожи ниже и выше требуемой точки ампутации. Обычно связывают с понятием “карты тела”, мол, фантомная конечность – это когда лапки нет, а мозг уверен, что она есть, а желание ампутировать появляется, когда наоборот.



Когда начинаешь допрашивать этих знатоков медицины более подробно, они в итоге признают, что это объясняет только желание ампутации, но не желание слепоты или глухоты, что тут, мол, непонятно. С той же энергией, что “мы не знаем, на каких гормонах работают мозги небинарных людей”. Но если несостыковок в случае гендера не так много, и, в целом, можно придумать органические варианты, совместимые с данными, то в случае с BIID совершенно нет шанса, что под этим расстройством лежит общая органическая причина. Потому что разнообразие желанных инвалидностей уж точно не попадает в общие физиологические рамки.



Ампутации. Слепота. Глухота. Параплегия. Квадриплегия. Немота. Церебральный паралич. Locked-in syndrome. Даже ваннаби заики есть! Разве что ментальных инвалидностей нет, никто не хочет быть дебилом, но помимо этого разнообразие BIID-нужд покрывает инвалидности с совершенно разными, никак не связанными этиологиями. Если бы хотели только ампутации, ладно, может это фантомные конечности наоборот. Если хотят глухоту, окей, может у них мизофония настолько сильная. Если паралич ног – окей, может с нервами в ногах что-то не так, что они причиняют дискомфорт. Насчет заикания…. ээээ… ну допустим там что-то с голосовыми связками. Но на каждый случай одних и тех же симптомов изобретать новое, независимое объяснение долго не получится; где-то на пятое совпадение надо заподозрить общий паттерн. Что-то здесь происходит с явлением инвалидности, вне зависимости от того, чем именно обусловлена эта инвалидность.



Интерлюдия — как выглядит BIID



Факты россыпью:





Наконец, несколько цитат:




Sometimes I feel like just killing myself instead of dealing with these thoughts. But then I figured I’d rather be deaf than dead. It’s such a weird train of thought




Иногда я думаю, что лучше себя убить, чем справляться с этими мыслями. Но потом пришло в голову, что лучше я буду глухим, чем мертвым. Странный ход мыслей.





I see overcoming a spinal cord injury as kind of a coming of age or right of passage for me because its like my true life will begin when I become a quadriplegic. I feel like I will be complete living my true life then. I guess to me there’s kind of a mystique of living a completely different life in a way that is totally visible to everyone around me.
I love the ways people can use adaptive equipment. I want to be seen driving my wheelchair with a sip and puff controller. I want to learn how to use a computer with a mouth operated mouse or eye control or voice commands. I want to learn how manage and direct the day to day cares of life with quadriplegia like managing pressure relief and pain meds or incontinence management.
I like the idea that people in public will know I’m living a different lifestyle but also that I need these extra things. I want people to see me being hand fed and know that I need to be dressed and bathed by carers.
I also like the idea of the kind of non sexual intimacy that would be with those cares. I can’t explain why that’s so appealing to me but I dont like sexual touching and would permanently give up any chance at sexual pleasure to need that kind of attention.




Преодоление травмы спинного мозга для меня своеобразный момент взросления, потому что моя настоящая жизнь начнется, когда я стану квадриплегиком. Я чувствую, что я начну тогда жить настоящей жизнью. Для меня в этом своеобразная романтика, жить совершенно иной жизнью, видимо для других.
Я люблю адаптивное оборудование. Хочу, чтобы видели, как я езжу на своем инвалидном кресле с дыхательным управлением. Я хочу научиться пользоваться компьютером с помощью рта, глаз или голосовых команд. Я хочу научиться справляться с повседневными проблемами квадриплегии, такие как облегчение давления, обезболивающее, или управление недержанием.
Мне нравится идея, что люди вокруг будут видеть, какой другой жизнью я живу, и что все это мне нужно. Хочу, чтобы люди видели, как меня кормят с рук, что меня должны одевать и купать сиделки.
Мне также нравится идея не-сексуальной интимности, с этим связанной. Не могу объяснить, что в этом для меня такого привлекательного, но я не люблю сексуальные прикосновения и легко откажусь от любых шансов на сексуальное удовольствие ради того, чтобы нуждаться в таком внимании.





For me my BIID feels like non stop suffering.
I would consider myself passively suicidal at worst, because there are often times where I feel no will to live, but don’t actively pursue taking my own life. I have no hope for living and sometimes wouldn’t be bothered if I just died. However I also am greatly afraid of death so that is also likely something else that stops me from doing so. At the same time I don’t want to die either, I just see no hope in living most of the time. I bring this up because of the emotional toll my BIID has on me
I mentioned that like what [name redacted] said above that my BIID is a constant and never ending thought that drills into my head that I am not in MY body, the one I should have been born in, that these limbs aren’t mine, they are foreign and shouldn’t be here <…> As well occasionally getting burning or numb feelings in the parts of my limbs that shouldn’t be there. That thought rings constantly in my mind, as if someone is playing something over the loudest PA system that constantly echoes to every corner of my brain. I also mentioned above that my brain seeing the physical body I am currently in, or just feeling it or the limbs that shouldn’t be here hits an intense panic button and sends my entire being into panic mode, like alarms constantly blaring because something is wrong. Of which my mind’s response to that is significantly and intensely heightening my anxiety.




Для меня BIID чувствуется как непрекращающееся страдание.
Я бы считал себя пассивно суицидальным, потому что бывают моменты, когда воли к жизни нет, но я не то чтобы прям пытаюсь умереть. У меня нет надежды жить, я не особо против просто умереть. Правда, я очень боюсь смерти, что что-то остановит меня. И одновременно не то чтобы я хотел смерти, я просто не вижу надежды в жизни большую часть времени. Я говорю об этом из-за эмоционального урона, который причиняет мне BIID.
Я говорил уже, что, как сказал [имя удалено] выше, BIID это постоянная, непрерывная мысль, которая сверлит мне голову, что я не в СВОЕМ теле, не в том, в котором должен был родиться, что эти конечности не мои, они чужие, их быть не должно <…> И иногда я чувствую онемение или жжение в тех частях конечностей, которых быть не должно. Эта мысль постоянно звенит в башке, словно кто-то кричит через самую громкую систему оповещения, постоянно звучащую во всех углах моего мозга. Я упоминал, что мой мозг, видя физическое тело, в котором я нахожусь, чувствуя его, чувствуя конечности, которых быть не должно – нажимает на кнопку паники для всего тела, словно орущая постоянно сирена, что что-то не так. И на это мой разум отвечает, значительно увеличивая мою тревожность.





I know exactly what I want, but it’s not painful to have my arms attached to me and I don’t feel like they don’t “belong” to me. Just an overwhelming desire to have them gone.




Я знаю точно чего хочу, но это не то чтобы больно, иметь руки, и не то чтобы я чувствовала, что они “не принадлежат” мне. Просто очень сильно хочу, чтобы их не было.




Возвращаемся к нашим трансгендерам



Среди BIIDшников очень много трансов. Изначально я думала, что это потому что трансам проще понять, что у них BIID. В нашей культуре трансгендерность представлена куда подробнее, чем BIID, и понять, что ты ты транс, легче – а после того, как ты опознал свои прошлые чувства как дисфорию и связал их с гендером, ты в пяти минутах от осознания, что у тебя BIID. Но нет, кажется, здесь есть настоящая коморбидность. BIIDшников, которые позже осознали, что трансы, примерно столько же. The math ain’t mathing.



И, как вы наверное к этому моменту догадались, среди BIIDшников очень много аутистов. Шизофреники менее публичны, имеют тенденцию нести ахинею при попытке задавать им вопросы, и у меня есть подозрения, что если у бы у меня были шизофренические наклонности, а мой новый интернет-знакомый сказал, что использует меня для исследований, то это было бы не очень полезно моему ментальному здоровью в каком-то смысле. Так что я оставлю шизофреников профессионалам, а сама сфокусируюсь именно на аутизме.



Кажется, что коморбидность идет именно через аутичные черты. В какую сторону идет причинно-следственная связь, пока неясно, но факт остается, что у аутистов часто бывает и трансгендерность и BIID. Желание быть конкретного гендера, иметь конкретное количество конечностей, конкретную конфигурацию функциональных органов чувств. Аутичный мозг зафиксирован на идентичности – причем не на невидимых биологических факторах, вроде гормонального фона, а на функциональных и социальных аспектах. Для гендера это могут быть местоимения и форма гениталий, для инвалидности – костыли и нужда в помощниках. И если это желание не удовлетворено, то наступает дисфория – человек не чувствует реальность реальной и себя личностью. Позволю себе небольшой психологизм – если ты уверен, что в глубине души ты девочка без лапок, а ты вынужден жить жизнь мальчика с лапками, то ты действительно воспринимаешь этого мальчика как какого-то другого человека, меньше ценишь его судьбу, дистанцируешься от него эмоционально, и деперсонализуешься. И это как-то замешано на NMDA-рецепторах.



К рецепторам (и гормонам) я вернусь позже, а пока надо задать следующий очевидный вопрос – а какие-нибудь еще идентичности могут вызвать такой эффект? Небольшой поиск показывает явление трансрасовости – человек идентифицируется как представитель другой расы. Это очередная ягода с того поля? Эти люди тоже испытывают дисфорию? К счастью, Рэчел Долезал, транс-негритянка, написала книгу про свой опыт! К сожалению, Рэчел Долезал, транс-негритянка – отвратительно скучный и нудный писатель, который мог бы взять биографию Юлия Цезаря и свести ее к инвентаризации мелкой фактики и перечислению деталей быта. Тем не менее, выпив годовой запас кофе и прочитав ее книгу, я могу сделать вывод…



…да, похоже это еще одно расстройство идентичности. Это один дата-поинт, описанный откровенно не очень умным человеком, так что это сравнительно небольшой плюсик в карму происходящего. Но если все остальные самоназванные трансрасовые люди пережили сходный опыт – то здесь органической причины дисфории быть не может, раса как социальный конструкт намного меньше укоренена в биологии, чем гендер или инвалидность. Мозг зафиксировался на социальной роли и хочет играть эту роль. Иначе не считается.



Расстройства идентичности… где же я это еще слышала?



Диссоциативное расстройство идентичности



В поп-культуре некорректно известное как раздвоение личности. Расстройство редкое, подверженное мамкиным ролеплеерам и позерам, диспропорционально мифологизированное, хрен найдешь такую загадочную Сашу-три-в-одном…



…хаха, шучу! В моем Malkavian Madness Network нашлись люди с этим расстройством, и я имею ввиду не интернет-знакомых с левых серверов, а личные друзья в мясном мире, у которых нет причин мне врать. Людей на множественном спектре так-то больше, чем кажется, просто это редко очевидно и часто укрывается. У нормальных людей есть контакты среди правительства, полиции или организованной преступности, а у Солнечной Принцессы есть контакты среди психов. Я не выбирала эту жизнь.



Я не буду подробно углубляться в феномен множественности, возможно сделаю потом отдельный пост, что и как я узнала. Но я а) гарантирую, что это не ролеплееры, а оно на самом деле так работает и б) нафармила много данных для этого расследования.



Диссоциативные симптомы это ужасно, и мне искренне жаль страдальцев. Мои жалобы на дереализацию, изоляцию от мира, и “обратный солипсизм”? Ха, то были орешки. На крайне-плохой части этого спектра люди натурально живут в “восхитительном цифровом цирке”, где все понарошку и ничего не понятно. Но я нашла, что искала. Да, у разных “альтеров” в одном теле могут быть разные гендеры, и да, абсолютно так может быть, что одну идентичность дисфорит, а другую нет. В тредах на тему “как справляться с этим расстройством и как скрывать его от нормисов” часто поднимается вопрос, что делать, если одну личность дисфорит от актуального гендера, а другую нет. Совет “скажи, что ты гендерфлюид” работает намного хуже, чем можно предположить – и, кажется, гендерфлюидность лежит где-то на этом спектре, были люди, чье осознание собственной множественности шло по сценарию “я думал, что я гендерфлюид, но все оказалось куда глубже”.



И да, при достаточно сильной диссоциации могут возникать новые личности с новыми гендерами. Эти идентичности – сущности очень могущественные и всеобъемлющие; у разных идентичностей могут быть разные характеры, разные воспоминания (диссоциативная амнезия), даже разные психосоматические заболевания. Часто эти идентичности завязывают себя на других людях или персонажей из художественной литературы – и в отличие от классического “я Наполеон”, здесь нет бреда заблуждения, они отлично понимают, что они лишь психологический феномен, не имеющий прямого отношения к реальным личностям.



То, что я узнала, совершенно несовместимо с любыми органическими объяснениями. Нет мозга мужского и женского, эстрадиолового и тестостеронового, отсутствие лапки в схеме тела либо не существует, либо ниже по течению от самоосознания. Есть явление идентичности – я не знаю, что оно из себя представляет и как устроено, но его можно остенсивно определить как “то, чего у людей с диссоциативным расстройством идентичности несколько”. Из чего бы эти идентичности ни были сделаны и на чем бы ни завязывались, порой они включают в себя конкретные социальные роли – “женщина”, “негр”, “слепец” – и считают их неотъемлемой частью своей личности. Если представление идентичности о себе не соответствует ситуации в реальном мире, возникает дисфория. У большинства людей идентичность либо не имеет сильных мнений по поводу своей роли, либо согласна с реальным положением дел, поэтому ее не видно. У некоторых идентичность не совпадает с тем, кем они являются физически – и такой человек вечно дереализован, не считает себя собой, и мы называем это “расстройством идентичности” – трансгендерностью, если идентичность завязана на гендере, и BIID, если на инвалидности.


Так при чем здесь NMDA?



Наше восприятие мира, если очень грубо, работает по теореме Байеса – совмещая сенсорные данные с априорными гипотезами. Твои органы чувств постоянно посылают в мозг сырые данные (зеленое вытянутое пятно на столе), а мозг совмещает их с ожиданиями (на столе скорее лежит огурец, чем змея). Пока ожидания и данные более-менее совпадают, ты воспринимаешь их общий знаменатель и видишь огурец. Если наблюдается несовпадение, мозг обращает на это твое внимание и корректирует ожидания (стоп, все-таки больше похоже на змею!). На эотм ратбоатет эфкефт, коыротй я сайечс демртуносирю – мзог одажиет вдитеь в тескте нмрольнаые свлоа, и он их виидт, нмотрясея на то, что де фтако они влыгдяят по дмогуру, (но елси бгарвоый агнел ты вшидиь что-то вдыхщядее за передлы ожидинай, это привлекает внимание и заставляет смотреть внимательнее, а не просто скользить взглядом). Вот другой знаменитый пример, на котором видно взаимодействие между ожиданиями и восприятием. Эти самые априорные ожидания сигнализируются через NMDA-рецепторы.



Галлюцинации возникают, когда NMDA-рецепторы выдают настолько сильный сигнал, что сенсорные данные уходят на второй план – мозг очень сильно ожидает увидеть суслика, значит он будет видеть суслика, даже если органы чувств говорят, что его там нет. Расширьте эту логику на все аспекты работы мозга, и вы получите шизофрению – человек живет в своем мире по своей логике и игнорирует реальность. В обратной ситуации, когда сенсорные данные имеют большое значение по сравнению с ожиданиями, мозг реагирует на любые несовпадения ожиданиям непропорционально сильно – мой чай не ровно такой на вкус, как был в прошлый раз, я ожидала чуть другой, это постоянно отвлекает на себя внимание и раздражает. Расширьте эту логику на все аспекты работы мозга, и вы получите аутизм – человек чрезмерно следит за любыми деталями и мелочами окружения, не имея возможности их нормально приоритизировать, и перегружается и выгорает, если этих деталей слишком много (классически, при общении с людьми, что из всех видов деятельности, которыми люди занимаются регулярно, обычно самая информационно-перегруженная).



Это был краткий обзор, почему именно шизофрения и аутизм ассоциированы с дисфункцией NMDA-рецепторов. Теперь, при чем здесь дисфория?



Вещества, которые антагонизируют NMDA-рецепторы, вызывают симптомы дереализации. Несоответствие идентичности реальной ситуации вызывает симптомы дереализации. NMDA-рецепторы контролируют ожидаемые сенсорные данные. Хммммм…



Моя гипотеза: “идентичность”, которую я выше определила только остенсивно, это набор ожиданий мозга по поводу сенсорных данных, те самые мифические priors. Гипотеза о том, как выглядит и работает мир, под которую подстраивается интерпретация с органов чувств. Тем или иным образом, мозг может поддерживать несколько таких гипотез и переключаться между ними, или поддерживать несколько независимых за раз.





Такие дела.



Тейки россыпью







Комментарий по поводу NMDA от Fiona El Tor



[9:04 AM]🕷 Werespider 🕷: Я там зачиталась статьёй, это интересно еще и с точки зрения фармакологии
НМДА-рецепторы довольно любопытная и многогранная фигня.
И снижение их активности (ты мб уже это тоже видела) могут пытаться лечить через блокаду их же.
Суть в том, что надо их качественно заблокировать, чтобы мини-раздражители их не стимулировали и не истощали
И тогда после оттдыха они качественно реагируют на естественную стимуляцию
[9:05 AM]The Solar Princess: Я полагаю поэтому всякие там кетамины как терапия от всяких там депрессий работает
[9:05 AM]The Solar Princess: Но тут уже намного более спекулятивная хрень, выходящая слишком далеко за пределы моей компетенции
[9:06 AM]The Solar Princess: Если есть что профессионально добавить, что я могу допостить в бложек – ты пиши
[9:07 AM]🕷 Werespider 🕷: Ты можешь вот это выше добавить как версию возможного (не факт, что будет эффективно, но ) влияния
[9:07 AM]🕷 Werespider 🕷: Йеп, в том числе,да
Субанестетические дозы





Следующая часть расследования.


Другие посты
Подписаться